看到大家熱議“產(chǎn)后抑郁”話題，忍不住也想把自己的經(jīng)歷寫(xiě)出來(lái)。算是一種長(zhǎng)久以來(lái)壓抑自己不想提及的一種釋放，也算是對(duì)下一次懷孕的提醒吧。寫(xiě)這樣的標(biāo)題，既沒(méi)有夸大其詞的意思，也沒(méi)有危言聳聽(tīng)的概念�，F(xiàn)在的我在姐妹們眼里，應(yīng)該一直都是那種大大咧咧，沒(méi)事喜歡窮樂(lè)呵的人。或許會(huì)覺(jué)得我和“產(chǎn)后抑郁”這樣的詞放在一起，多少有點(diǎn)不搭。殊不知就是這樣一個(gè)看似樂(lè)觀的人，也難逃“產(chǎn)后抑郁”的魔掌。甚至可怕到　　當(dāng)時(shí)幾度讓我連活下去的勇氣都失去了。真的，于我來(lái)說(shuō)，這是段極其不堪回首的往事，甚至好多時(shí)候我都不敢去回憶。唯恐再把現(xiàn)在幸福的自己帶到那個(gè)可怕的一段日子里。那天和朋友在Q上扯閑天。因?yàn)橥�是做了媽媽的人，不自覺(jué)地就談?wù)摰缴�孩子，以及產(chǎn)后的一些事情上來(lái)。我們不約而同地提到了相同的詞，那就是“產(chǎn)后抑郁”這個(gè)話題。不聊不知道，一聊才知道，原來(lái)我們竟然有著驚人相似的經(jīng)歷。這個(gè)時(shí)候我才知道，原來(lái)多半新手媽媽會(huì)遇到這樣的問(wèn)題。

　　08年6月份，那時(shí)候天氣已經(jīng)開(kāi)始了一年中比較熱的時(shí)候。拼命咬牙流著汗堅(jiān)持順產(chǎn)，終于生下8斤2兩的大胖丫頭，還沒(méi)有從當(dāng)媽媽的興奮中回過(guò)神來(lái)，可怕的“產(chǎn)后抑郁”就迅速纏上了我。我的抑郁表現(xiàn)在，對(duì)孩子過(guò)分擔(dān)心，對(duì)老公無(wú)故懷疑上，總之那個(gè)時(shí)候，我像極了一個(gè)瘋婆子。

　　每天我的腦子里都在想，會(huì)不會(huì)有人趁我睡覺(jué)的時(shí)候，突然把我的寶貝女兒抱走？會(huì)不會(huì)在洗澡的時(shí)候，我的女兒被她們抱錯(cuò)。腦子里被各種問(wèn)號(hào)充斥著。無(wú)法得以好好休息。恨不得每天都把女兒抱在懷里才踏實(shí)。住院的那幾天，我?guī)缀跬砩喜荒芩�上幾個(gè)小時(shí)。盡管婆婆和我媽媽一直在身邊陪著我。但是我還是覺(jué)得身邊沒(méi)有任何安全感。每天看著那個(gè)襁褓中的軟軟的小嬰兒。我心里充滿(mǎn)了各種各樣的擔(dān)心。我一遍遍問(wèn)自己，這么小個(gè)孩子到底能養(yǎng)大嗎？我到底有沒(méi)有能力養(yǎng)大我的女兒？每天早晨護(hù)士來(lái)推寶貝去洗澡的時(shí)候，我心里就像被挖空了一般。恨不得緊跟其后，一步不離地看著她們?yōu)榕畠合丛�。因�(yàn)獒t(yī)院是不會(huì)允許這樣的，所以我常常會(huì)告訴媽媽?zhuān)�去護(hù)理嬰兒室外等著。女兒洗澡僅僅是短短的幾十分鐘而已，可于我而言，漫長(zhǎng)到讓我無(wú)心坐著傻等。常常讓我魂不守舍。每次直到寶貝被推進(jìn)來(lái)的時(shí)候，我心里才稍有踏實(shí)。

　　萌寶出生1個(gè)禮拜左右，肚臍開(kāi)始脫落的，那時(shí)候我每天都擔(dān)心，肚臍會(huì)安全脫落了嗎？會(huì)不會(huì)有了感染��？對(duì)于女兒身上的每一個(gè)地方，我都不敢去用力碰。深怕會(huì)不小心就碰壞一樣。新生兒吐奶打嗝本來(lái)就是再也正常不過(guò)的事情，而且之前也經(jīng)常在育兒雜志上看過(guò)這樣的常識(shí)�？烧娴拿鎸�(duì)的時(shí)候，我竟手足無(wú)措。女兒每一次吐奶，都會(huì)把我驚嚇個(gè)半死。每天喂奶的時(shí)候，小心翼翼。女兒稍微有點(diǎn)嗆奶。我都嚇的魂不附體的樣子。甚至好多次，因?yàn)槊葘毻履獭Ｎ叶纪弁鄞罂�。一遍遍地打著求救電話，�?wèn)熟悉的人，見(jiàn)沒(méi)見(jiàn)過(guò)孩子嗆奶？以至于最后，每天一到萌寶吃奶的時(shí)間，我心里都會(huì)出現(xiàn)莫名的恐慌。

　　 那段時(shí)間，我每天精神極度緊張中，心情也莫名的悲傷著。對(duì)于家里人說(shuō)的話，做的事，稍微有一點(diǎn)不合我心，我就會(huì)以淚洗面。即便全家人都讓著我，順著我。但我還是忍不住會(huì)趁著孩子睡覺(jué)的時(shí)候，跑到小屋或是衛(wèi)生間，痛哭一場(chǎng)。沒(méi)有原因，沒(méi)有理由，就是情緒失落的要命。那時(shí)候，因?yàn)樽�月子，媽媽不允許我上網(wǎng)。我就在本子上寫(xiě)日記。每天寫(xiě)每天哭。以至于我現(xiàn)在翻開(kāi)那些日記本，好多紙上都留著已經(jīng)干了的淚痕。

　　女兒出生50天左右的時(shí)候，來(lái)陪我坐月子的老媽?zhuān)�因�(yàn)榧依镉惺乱不亓思摇Ｒ粋�(gè)人帶孩子的手忙腳亂。加上沒(méi)有人陪伴的日子。我真的幾近有活不下去的念頭。一遍遍翻看著書(shū)上介紹的關(guān)于“產(chǎn)后抑郁”的話題。一遍遍在心里問(wèn)自己：“我什么時(shí)候能夠恢復(fù)到以前那個(gè)我啊？這樣的日子我真的快要堅(jiān)持不下去了”�？吹綍�(shū)上寫(xiě)的，產(chǎn)后抑郁嚴(yán)重者，會(huì)有傷害人的威脅。于是我又開(kāi)始擔(dān)心起來(lái)。自己會(huì)不會(huì)哪天突然嚴(yán)重了，傷害自己的女兒？當(dāng)時(shí)住的6樓，看著那高高的樓層，我心里充滿(mǎn)了恐懼感，真的擔(dān)心自己突然瘋了，而做了傷害女兒的事情，每次這個(gè)時(shí)候，我都會(huì)沖到女兒身邊，緊緊的摟住寶貝，心里不斷地說(shuō)著：“無(wú)論怎樣，我都不要傷害我的寶貝，實(shí)在不行，自己就結(jié)束了自己。這樣女兒就不會(huì)受到傷害了”�？煽吹饺崛崛跞醯呐畠�，又告誡自己：“為了女兒，心里再難受也要挺過(guò)去”�，F(xiàn)在看來(lái)，當(dāng)時(shí)什么難過(guò)的事情都沒(méi)有。只不過(guò)是自己為自己莫名營(yíng)造了那么一個(gè)“痛苦氛圍”罷了。

　　就那么痛苦的掙扎著，每天除了能在日記本里宣泄自己的痛苦，不想和任何人說(shuō)話。有時(shí)候把女兒放在家里讓老公照顧著，自己漫無(wú)目的地想到街上散散心，可事實(shí)上，越是到了人多的地方，自己越難以抑制悲傷之情�？粗�人來(lái)人往的街上，自己就問(wèn)自己，為什么別人能那么開(kāi)心？而我卻做不到？為什么我總要活在無(wú)休止的擔(dān)心中呢？突然再次問(wèn)自己，自己活著還有什么意義？為什么活的這么痛苦不堪？

　　或許是因?yàn)橛兄�女兒的支撐。自己一直安慰著自己，一直都在為自己找著好好活下去的理由。一直努力讓自己走出這種不痛快的情景。每次難以支撐下去，就問(wèn)自己：“女兒怎么辦？老爸老媽怎么辦？”只有這個(gè)時(shí)候，自己就突然會(huì)安靜下來(lái)。靠著這種支撐，自己堅(jiān)持著，努力擺脫著病魔。沒(méi)有聽(tīng)之任之發(fā)展。這樣才一步一步走過(guò)來(lái)。女兒6個(gè)多月的時(shí)候，這種壞情緒才慢慢好轉(zhuǎn)。之后隨著寶貝越來(lái)越大，會(huì)的本事也越來(lái)越大。不斷給自己帶來(lái)著驚喜。自己不再孤單，也不再那么情緒化。糾纏了自己半年之多，幾近要了命的產(chǎn)后抑郁才算被擺脫。

　　如今雖然自己還是對(duì)孩子有著各種各樣的擔(dān)心，時(shí)常還會(huì)有些情緒化，但我想這些都是做媽媽的正常反應(yīng)�？恐�自己的堅(jiān)持，努力我已經(jīng)重新找回那個(gè)樂(lè)觀的我了。堅(jiān)持做一個(gè)快樂(lè)的孩她娘

以下給準(zhǔn)媽媽及家人一些建議，預(yù)防產(chǎn)后抑郁的發(fā)生

　　現(xiàn)在想來(lái)當(dāng)初之所以產(chǎn)后抑郁情緒那么嚴(yán)重，一定和我經(jīng)�？�5 12  汶川地震的新聞畫(huà)面有關(guān)系。那時(shí)候是我生產(chǎn)女兒的前一個(gè)月。每天我都淚流滿(mǎn)面地一遍又一遍看著那些讓人心碎的面面。明知道看到學(xué)校坍塌之后，學(xué)生們受難自己會(huì)心痛。但卻忍不住還是想多關(guān)注一些可憐的人們。天天哭的眼睛紅腫。以至于生產(chǎn)之后才會(huì)有那么強(qiáng)烈的擔(dān)憂感。所以提醒準(zhǔn)媽媽們?cè)衅诒M量避免看一些悲情傷感的片子。最好還是看一些歡快高興的東西！