讓孩子與孩子和平共處

　　【故事】

　　表弟東東要在小鴻家短住一段時間。小鴻和東東一起玩，經常會起爭執(zhí)。

　　一天下午，媽媽在廚房里忙碌，聽到客廳里外公大聲地喊：“小鴻，怎么又搶東東玩具了？當哥哥的要讓弟弟！”

　　“不讓不讓，是我的！”小鴻聲音也不小。

　　媽媽趕緊從廚房里出來，走到小鴻面前，蹲下來，問小鴻：     “小鴻，外公說你又搶東東的玩具了。告訴我是怎么回事？”

　　小鴻說：“是東東拿了我的小叉車，不肯還給我。為什么外公什么事都要我讓著弟弟？”

　　媽媽：“你剛才不是答應借小叉車給他玩嗎？為什么又要拿回來？”

　　小鴻：“因為他已經玩了很長時間了。”

　　媽媽：“那你就那樣搶過來，你覺得東東會有什么感覺？”(幫孩子考慮其他孩子的感受)

　　小鴻：“我才不在乎他生不生氣呢，因為小叉車是我的。”

　　媽媽：“你搶小車的時候，東東做了什么？”(幫孩子思考行為的后果)

　　小鴻：“他推我！”

　　媽媽：“那你有什么感覺？”(幫孩子思考自己的感受)

　　小鴻：“生氣。”

　　媽媽：“還有什么感覺？”

　　小鴻：“委屈！”

　　媽媽：“你生氣，東東也生氣，你能想一個你們倆都不生氣的方式來拿回玩具嗎？”(頭腦風暴，鼓勵孩子產生更多的方法)

　　小鴻：“告訴你，讓你幫我要回來。”

　　媽媽：“這是一種方法，還有其他方法嗎？”

　　小鴻：“我可以請他給我。”

　　媽媽：“那樣的話可能會發(fā)生什么呢？”

　　小鴻：“他會說不。”

　　媽媽：“他可能會說不。那你還能想到什么別的辦法拿回玩具呢？”

　　小鴻：“我可以讓他玩我的紅色小賽車。”

　　媽媽：“很好，你已經想到了三種不同的方法�？梢栽囋嚳�。不過如果他不同意交換，你還有什么好主意嗎？”(假如計劃不順利，還可以怎么做)

　　媽媽的話還沒說完，小鴻已經走到東東的身邊，對東東說：“我的小賽車給你玩好嗎，叉車換我玩。”

　　東東的頭轉到一邊，拒絕道：“不。”

　　小鴻想了想，又說：“那我開賽車，看，這是賽道，我的賽場跑幾圈后，你可以幫我一起換輪胎嗎？”

　　東東眼睛一下子發(fā)亮了，二話不說把叉車給了小鴻，兩個小家伙迅速又玩到了一起，不一會兒就聽到了他們的笑聲和叫聲。

　　如何與同伴友好相處，如何通過溝通協(xié)商來處理同伴間的爭端和沖突，是孩子成長過程中的重要課題。進入青少年期后，同伴的影響甚至超過了父母，因此在早期培養(yǎng)孩子的社會能力有著現(xiàn)實而迫切的需要。

　　當孩子遇到與同伴爭執(zhí)時，如果可以自己解決，不妨讓他們自己去“練練兵”，探索在人際世界中該如何相處。倘若發(fā)生了較大的沖突，孩子還不具備解決能力(如文中的例子)，家長可以用下面幾個步驟引導孩子學習掌握社會交往能力：

　　1.首先得了解孩子之間發(fā)生了什么。

　　俗話說“清官難斷家務事”，其實孩子之間的大小糾紛也不好處理�？薜暮⒆硬灰欢ǔ蕴�，搶東西的孩子也未必一開始就無理。傳統(tǒng)中國社會多通過“長幼有序”來要求孩子，“大的要讓小的”這樣的臺詞會經常出現(xiàn)在“維和”的家長嘴里，但這可能讓低齡孩子產生“被特殊照顧”的優(yōu)越感，也會讓大的孩子感到“委屈”和“不公平”。文中的外公正是用“讓弟弟”來要求小鴻，如果媽媽沒有了解事情原委就附和外公的批評，小鴻可能會加深對成人群體“仲裁不公平”的感受，對東東也有更大的憤怒。

　　也有些家長會用“折衷”的方式來處理，讓孩子各退一步(“哥哥要讓給弟弟，弟弟也該尊重哥哥”)來解決問題，甚至用“抽簽”的方式來決定玩具歸屬(誰“抽中”，誰就可以先玩)，前者容易陷入道德說教，缺乏解決問題之道；后者操作性雖強，卻對公平協(xié)商無益——有些小朋友因此學會了不管有沒有理先搶再說，搶不到還有“抽中”的機會。

　　2.幫助孩子體察別人的感受。

　　在遇到孩子們“爭搶”玩具的時候，家長們通常會制止孩子的行為或要求道歉，“不要和弟弟搶”或“快和弟弟說對不起”，但很少借這個機會讓孩子體察他人的感受。運用成人的權威或許能暫時制止孩子們的行為，或強迫孩子“言不由衷”地道歉。若孩子缺乏對他人內心感受的體察，無助于真正內在地提高親社會行為。