父母不應(yīng)該問那些可能導(dǎo)致孩子防御性撒謊的問題。孩子討厭被父母質(zhì)問，特別是當他們懷疑父母已經(jīng)知道答案的情況下，他們厭惡那些設(shè)圈套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。

　　七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車，他嚇壞了，把碎片都藏在地下室里。當父親發(fā)現(xiàn)卡車殘片時，他很生氣，問了幾個問題，最后導(dǎo)致了一場激烈的爭吵。

　　父親：你的新卡車呢？

　　昆廷：在什么地方吧。

　　父親：我沒看見你玩它。

　　昆廷：我不知道它在哪兒。

　　父親：去找，我想看看。

　　昆廷：可能卡車被什么人偷走了。

　　父親：你這個該死的說謊的孩子！你打碎了卡車！別以為你能混過去，如果有什么讓我厭惡的事情，那就是說謊的人！

　　這是一場不必要的戰(zhàn)爭。昆廷的父親不應(yīng)該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應(yīng)該稱自己的兒子是個說謊的孩子，如果昆廷的父親這樣說會對他的兒子有幫助得多：“我看到你的新卡車壞了，它不經(jīng)玩，真遺憾，你真的很喜歡它�！�

　　孩子可能因此獲得有價值的教訓(xùn)：爸爸能夠理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物，我應(yīng)該更小心點。

　　因此，問那些我們已經(jīng)知道答案的問題，不是個好主意。例如，一邊看著臟亂的房間，一邊問：“我讓你打掃房間，你有沒有掃？”或者知道了女兒今天沒有去上學(xué)，還繼續(xù)問：“你今天上學(xué)去了嗎？”這樣的話更好一點：“我看到你的房間還沒有打掃�！被蛘摺拔覀兟犝f你今天逃學(xué)了�！�

　　為什么孩子會撒謊？他們?nèi)鲋e有時是因為他們不被允許說出真相。

　　四歲的威利非常生氣地沖進起居室，向他的媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”他的媽媽吃了一驚，回答說：“不，你不恨奶奶，你愛奶奶！在這個家庭里，我們沒有憎恨。而且，奶奶送你禮物，帶你出去玩，你怎么能說出這么可怕的話呢？”

　　但是威利堅持說：“不，我恨她，我不想再看到她�！边@下，媽媽真的不高興了，她決定換一種更激烈的教育方式，她打了威利。

　　威利不想再接受懲罰，于是改變了論調(diào)，他說：“媽媽，我真的很愛奶奶�！眿寢屖侨绾位貞�(yīng)的呢？她擁抱了威利，并親吻了他，贊揚他是個好孩子。

　　這種前后變化讓小威利學(xué)到了什么？說真話、告訴媽媽自己的想法是危險的。說真話時，你受到懲罰，說謊時，你得到愛。真話傷人，要遠離真話。媽媽喜歡說謊的小孩子，媽媽只喜歡聽讓人高興的真話，告訴她希望聽到的話，不管你真實的想法是什么。

　　如果威利的媽媽希望教導(dǎo)威利說真話，那么她該怎么回答威利的抱怨呢？

　　她可以承認他的不高興：“哦，你不再愛奶奶了。你能不能告訴我，奶奶做了什么讓你這么生氣？”他可能會回答：“他給寶寶買了一件禮物，卻沒給我買�！�

　　如果我們希望教育孩子誠實的品德，那么我們必須作好心理準備，既要聽讓人愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程中保持誠實的品質(zhì)，就一定不能鼓勵他們隱瞞自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。