1、“不許哭”，“不許大聲尖叫”

　　孩子哭，孩子尖叫都是因?yàn)樗�不知道該如何表達(dá)此時(shí)的情緒。如果你一味地否定孩子的情緒，只會(huì)讓他覺得自己的情緒不對，卻不知道該怎么表達(dá)，最終變得無所適從，進(jìn)而產(chǎn)生恐懼心理。

　　正確的做法應(yīng)該是先接納孩子的情緒，然后再引導(dǎo)他。比如你可以說：“哭完了嗎？那媽媽抱抱！”然后引導(dǎo)孩子正確表達(dá)自己的想法。

　　2、“你再不聽話，媽媽就不理你了”“是不是屁股癢癢了？”

　　諸如此類赤裸裸的威脅，是父母在無計(jì)可施的情況下，最常用的方法。但是你若不兌現(xiàn)威脅，那它的效力會(huì)越來越弱。

　　你可以轉(zhuǎn)移他的注意力，或者帶他離開那個(gè)讓他發(fā)脾氣、不聽話的地方。這些都比威脅和暴力方式解決問題要靠譜的多。

　　如果讓孩子長期處于靠暴力解決問題的環(huán)境里，那他長大后也會(huì)理所當(dāng)然地用暴力去解決很多事情。

　　3、“看你爸爸回來怎么收拾你”

　　這種說法的壞處是很大的，首先，既然孩子做的不對，你為什么不當(dāng)時(shí)懲罰，而是要等到爸爸回來？

　　其次，你將責(zé)任推給別人，那當(dāng)媽的權(quán)威何在？反正你不會(huì)懲罰他，那他就不必聽你的話了！

　　最后，為什么要讓爸爸做那個(gè)壞人呢？等爸爸回家了，孩子忘記做錯(cuò)什么了，然后被無緣無故暴打打一頓，孩子不會(huì)記恨爸爸嗎？

　　4、“你怎么這么不懂禮貌”

　　孩子可能會(huì)在成長的某一個(gè)階段突然不喜歡跟別人打招呼，甚至之前愛打招呼，現(xiàn)在長大了卻不愿意去打招呼。父母就會(huì)覺得孩子還不如小時(shí)候，面子上掛不住，就會(huì)強(qiáng)迫孩子去跟別人打招呼。

　　或者孩子處于手腳敏感期時(shí)，不會(huì)表達(dá)自己的情緒，遇見讓他著急的事情時(shí)，會(huì)動(dòng)手打人。比如別人逗他說：“我要把你這個(gè)拿回家”“把這個(gè)給奶奶吃吧！”，孩子情急之下會(huì)對長輩動(dòng)手。

　　每當(dāng)此時(shí)，父母總是站在別人一邊，還給孩子貼上不禮貌的標(biāo)簽，那孩子內(nèi)心會(huì)覺得很孤立，很無助。

　　5、“你可真小氣”“小氣鬼”

　　讓一個(gè)三歲以下的孩子，時(shí)刻懂得分享自己的玩具和食物，那是不可能的！孩子在物權(quán)意識(shí)敏感期階段，常常被貼上“小氣”的標(biāo)簽。不明白大人們?yōu)樯斗堑米屵@么小的孩子變得比你們還大方呢？

　　還有的小區(qū)大媽總是教孩子“你看你給奶奶，奶奶就不吃你的了，你不給，我就偏搶”為什么要把孩子變得跟你一樣虛偽呢？

　　6、“你能不能給我快點(diǎn)”

　　孩子拖延時(shí)，可能是他們的能力確實(shí)達(dá)不到你的要求。畢竟你覺得可以很快做好的事情，在孩子那里也許困難重重。所以千萬不要以你想當(dāng)然的標(biāo)準(zhǔn)去要求一個(gè)孩子。

　　龍應(yīng)臺(tái)的那本《孩子你慢慢來》中，王愛蓮的遭遇就是大人逼迫孩子導(dǎo)致的最可怕后果。所以，請俯下身來，以一個(gè)孩子的角度去要求你的孩子，而不是用你的催促讓他深感內(nèi)疚，卻又無能為力。

　　7、“我很忙，離遠(yuǎn)點(diǎn)”

　　當(dāng)孩子視你為整個(gè)世界時(shí)，你卻總是以此為借口將他遠(yuǎn)遠(yuǎn)推開，他會(huì)覺得你不喜歡他。而當(dāng)他長大后，你再希望走入他的內(nèi)心，與他如此親近，那將永無可能。所以請盡可能地給孩子多一些深度陪伴。

　　當(dāng)你真的需要全身貫注地做好某件事時(shí)，可以提前給孩子打好招呼。比如：“媽媽需要寫篇文章，大概一個(gè)小時(shí)，等我做完，我們?nèi)ネ饷嫱婵梢詥幔?rdquo;大多情況下，只要孩子狀態(tài)好，他都會(huì)欣然同意的。

　　8、“活該！你不知道不該這么做嗎？”

　　當(dāng)你說出這句話時(shí)，是不是覺得孩子總是在跟你做對？你不讓他這么做，他偏偏一意孤行，結(jié)果自己受到了傷害，于是你就這樣嘲笑他。

　　其實(shí)，小孩子更需要寬容和正確的引導(dǎo)，我們大人還總是犯錯(cuò)呢？何況一個(gè)孩子？所以為人父母，我們需要更多的耐心去引導(dǎo)孩子，在不斷的嘗試中修正錯(cuò)誤。而不是指責(zé)與嘲笑。

　　9、“你看人家琪琪”

　　不停地跟別的小孩做對比，并不會(huì)讓自己的孩子有啥改變，反而會(huì)使孩子迷惑，變得更加不自信，甚至讓孩子認(rèn)為“媽媽喜歡琪琪而不喜歡我”。

　　如果有人對你說：“你看人家馬云創(chuàng)建了阿里帝國，你比人家還大連個(gè)房子都沒有！”那你會(huì)是啥心情呢？

　　所以，你想要孩子做什么，怎樣做就正面告訴他。你的欣賞是對他最好的鼓勵(lì)，與其羨慕別人家的孩子，不如打好自己手中的牌。

　　10、“你真棒”，“寶寶真聰明”

　　當(dāng)孩子用心做好某件事情，需要我們真心贊美的時(shí)候，我們總是匆忙間，扭頭一望，然后隨口給予這種毫無意義的贊美。而這種贊美在孩子那里沒有任何具體意義，他們也不會(huì)因此而倍受鼓舞，反而會(huì)不再需要你的“敷衍”。