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“三不原則”讓孩子學(xué)會與同伴相處(2)

媽咪愛嬰網(wǎng) m.ideagreen.cn 2016年12月12日 09:59:18 

  兩個小家伙沒想到媽媽今天會是這種態(tài)度,一瞬間愣了,然后就在廚房吵鬧扭打起來,并大哭,都做出委屈萬分的樣子,邊打邊看媽媽,等著媽媽站出來評理。媽媽停下手中的活,笑著用溫和的語氣對他們說:“廚房太小了,打架伸不開手腳,想打就去客廳打吧。”說完把兩個小家伙送到客廳,自己回廚房繼續(xù)做飯。她剛回廚房還在擔(dān)心,別真打出問題來。沒想到孩子們的沖突好像也跟著自己離開了客廳,兩個小家伙居然沒有繼續(xù)接著吵鬧,且很快就聽到了他們的嬉笑聲,媽媽這才把懸著的心放下。

  接下來的日子,這位媽媽總是采用這種辦法對待兩個孩子的沖突,令她感到神奇的是,小哥倆真的相處得越來越好,學(xué)會了協(xié)調(diào),也開始懂得互相謙讓,現(xiàn)在已基本上不再找她告狀。令她頭痛了好幾年的問題,就這樣輕松地解決了。

  家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓,歸因為獨生子女問題,或是“溺愛”問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。很多家長見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發(fā)生點什么事,家長馬上出面,似乎不出面就沒盡到責(zé)任,也擔(dān)心別人說自己不好好管教孩子。沒必要的介入,或不得當(dāng)?shù)慕槿,一方面會把孩子間的矛盾刺激放大,另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機會,第三個壞處是容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事,反而變得斤斤計較,心胸狹隘。

  有一個5歲的小男孩,周末和媽媽一起去姥姥家,舅舅和舅媽也帶著自己3歲的兒子過來,兩個小家伙見面后都分外開心。玩了一會兒,5歲的孩子突然把3歲的弟弟抱起來,想要走幾步,可由于他力氣太小,一下摔倒了,弟弟的頭磕在沙發(fā)扶手上,大哭起來,5歲的孩子一下子不知所措,羞愧地向大家看去。舅媽過來一看,孩子頭上被磕出一個小包,大驚失色地叫起來。5歲孩子的媽媽見自己的孩子闖禍了,非常不好意思,擔(dān)心弟媳不高興,立即沉下臉批評孩子,要孩子給弟弟道歉,跟弟弟說對不起。

  5歲的孩子可能因為害怕,也可能覺得委屈,只是呆呆地站在那里,任憑媽媽怎么說,都不吱聲。姥姥看這情況,沉不住氣了,也過來給孩子講道理,要求他給弟弟道歉。

  舅媽一邊安慰自己的孩子,一邊用暗示的口氣說,小哥哥不是故意撞弟弟的,讓小哥哥給道個歉,寶寶就不哭了。3歲的孩子聽大家都這樣說,就一直哭個不停,似乎也在等著小哥哥道歉。

  5歲的孩子在一伙人的逼迫下,終于招架不住,低低地說聲“對不起”。姥姥嫌孩子聲音太低,說沒聽清楚,鼓勵孩子“大聲點,再說一遍,好孩子就要勇敢承認(rèn)錯誤!”孩子不說,大家就又鼓勵他再大聲說一次。孩子終于提高聲音又說一句“對不起”。話音剛落,大家正要松口氣時,孩子“哇”一聲哭起來,開始發(fā)脾氣,亂踢亂打媽媽,拉著媽媽要離開姥姥家。

  讓我們體會一下5歲孩子的心情。

  他和弟弟玩得愉快,情不自禁地抱起弟弟,一定是出于一種好的愿望,或是表示對弟弟的喜愛,也可能是想要展示一下做哥哥的強壯,甚至是想獲得大家的某種贊賞,結(jié)果卻是闖了禍,可以想象孩子當(dāng)時多么尷尬,多么沒面子,且多么擔(dān)心。假如這時家里人能換一種方法來處理,給孩子一個臺階下,效果一定不一樣。

  比如態(tài)度輕松地對弟弟說:“小哥哥是想試試能不能抱得動你,不小心摔倒了。沒事,讓媽媽給吹一吹,一會兒就不痛了。”或者故意轉(zhuǎn)移一下弟弟的注意力,對哭泣的弟弟說:“小哥哥剛才可能是沒抱好,摔倒了。要么再讓小哥哥抱一下,這次小心點,看能不能抱得動你。”我相信經(jīng)家長這樣一說,小弟弟會很快忘記自己的痛,不再哭泣,很樂意配合。小哥哥這時也一定愿意更小心地去抱弟弟,以免摔倒。這時大家可以順便告訴小哥哥,以后想抱弟弟的話,遠(yuǎn)離茶幾桌子等硬物,那樣即使摔倒了,也不會碰傷。

  當(dāng)然也有這種可能,這時小弟弟不愿意再讓小哥哥抱,或小哥哥不想再抱小弟弟,大家同樣可以理解地說,“嗯,寶貝真懂事,是擔(dān)心再摔倒吧。你們現(xiàn)在確實太小了,可能抱不動,過幾年再抱吧,再長三年,估計哥哥就能抱得動弟弟了,說不定弟弟也能抱得動哥哥了。”相信家長的話說到這里,全家人的感覺都很輕松,孩子也絕無再計較的可能。

  有人擔(dān)心,如果當(dāng)時不要求5歲的孩子道歉,是不是他以后會變成一個沒有教養(yǎng)的人,做了錯事也不懂得內(nèi)疚?

  這種擔(dān)心完全沒必要,這就又涉及我們前面提到的信念問題:兒童有能力自己解決相關(guān)問題——只要他們成長中獲得過友善和尊重,只要他目睹過得體的禮貌和修養(yǎng),他就得到了這樣的滋養(yǎng)。反之,成年人如果對孩子的一點無心之過不能表現(xiàn)出體恤,大驚小怪,上綱上線,逼迫孩子說“對不起”,這樣才會損害孩子的友愛心。

  試想孩子在眾人脅迫下,勉強說出“對不起”三個字之后,他的內(nèi)心更善意了還是刻薄了?他對弟弟的好感到底是增強了還是被削弱了?他從此以后變得更理性了還是更情緒化了?這樣一種處理方式,傷害的其實是兩個孩子。那個3歲的孩子雖然得到了一句道歉,內(nèi)心深處是否也被埋進(jìn)了一些得理不饒人的俗念?

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