俗話說：孩子是跟著家長的話兒長大的。礪智文化說：家長的語言是孩子成長的航標(biāo)！不同表達(dá)卻寓意相同的兩句話，道出了家長的語言在孩子成長的作用。一句話可以毀掉孩子，一句話可以成就孩子，家長需要用心斟酌后再說。千萬不要頭腦一熱，口無遮攔，說了；冷靜下來后，想想，后悔死了。但礙于自己的面子，還不好意思向孩子承認(rèn)錯誤，就會在孩子的心靈中留下難以磨滅的傷痕。

　　下面列出"毀掉孩子"和"成就孩子"的四句話，請捫心自問，看看自己經(jīng)常說嗎？

　　"傷害孩子"的四句話：

　　1、"這像是你這么大的孩子做的事兒嗎？！"

　　當(dāng)一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子"應(yīng)該"做的事兒。當(dāng)然，如果孩子表現(xiàn)得更加成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當(dāng)你要求他"合理"時，你實際上在沒有弄清楚為什么他會出現(xiàn)這樣"不合理"的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責(zé)備性質(zhì)的話。這時，你真心關(guān)心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。真正地去關(guān)心他的感受，理解他并給他足夠的體恤和同情--他是不是因為覺得在這里很煩悶？或者他餓了？

　　2、"你真是個沒用的孩子！"

　　和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發(fā)他的幽默能力的好方法，但是諸如"你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子��？！"這樣的"玩笑"卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多人際關(guān)系的復(fù)雜會有幫助--他會因為有過這樣的"訓(xùn)練"而變得"堅強"！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務(wù)是愛他、支持他、幫助他、引導(dǎo)他，而不是應(yīng)該把這種裝腔作勢的"挫折訓(xùn)練"隱藏在"玩笑"里。如果心里并不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那么說。

　　3、"你怎么就不能像人家家的孩子一樣��？！"

　　這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達(dá)到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學(xué)習(xí)，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的行為，發(fā)揚或者改進(jìn)，才是正確之道。

　　4、"別跑！你會摔跟頭的！"

　　也許父母自己認(rèn)為自己的關(guān)心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他"我已經(jīng)預(yù)見了你會摔跟頭的"--這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）就會遭遇失�。�"跑了就會摔跟頭"）！其實你可以叮囑他"把鞋帶系好了再出去玩兒"，這時你談?wù)摰氖撬�的鞋子，是裝備的準(zhǔn)備，而不是孩子的"無能"。而且，你越想警告不要發(fā)生什么事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本知不知道自己在說什么。

　　"成就孩子"的四句話：

　　1、"你來決定……"

　　如果你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的時候，你可以說這樣的話--"你來決定吧，……"給他一個清晰的認(rèn)識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負(fù)責(zé)。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧，你可以對他們說："這樣大聲會影響到鄰居的休息，那么你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩而？"如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒了，但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫，你就可以接著說："你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了，不是嗎？"這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔(dān)后果，而且也可以使父母避免總是充當(dāng)一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對它負(fù)責(zé)，這就是真正的自由。