自國家全面放開二胎以來，二胎生與不生的爭論就沒有停止過。不生的理由有很多：精力不夠、錢不夠、人手不夠、老大不同意等等；但是更多的是在猶豫的聲音：怕生了老二之后就忽略了老大，做父母不能一碗水端平，讓老大受委屈。

　　甚至于很多生了二胎的父母也在問“為什么生了二胎之后，越來越不喜歡老大”“你對兩個孩子的感情是一樣的嗎”“生了二胎之后，你們的老大還好嗎”之類的問題。相對于老二，大家更擔(dān)心生完二胎之后老大的生活環(huán)境，而為什么會出現(xiàn)這種問題呢？主要是因為我們對老大的期望值在不經(jīng)意中發(fā)生了變化。

　　孩子沒變，變的是我們對孩子的期望

　　誠然，面對呆萌、可愛的老二以及到了狗都嫌年齡的老大，兩個一對比，大家都會更喜歡老二。尤其在輔導(dǎo)老大作業(yè)雞飛狗跳的時候，老二像小企鵝一樣一搖一擺地扭過來甜甜的叫聲媽媽都能讓我們飆升的血壓瞬間降下來，馬上就喜笑顏開。

　　此刻心里不禁默默感嘆：為什么老大和老二相差這么大？老二簡直是天使，而老大我們只能心里默念三遍親生的。

　　可是別忘了，老大也是從老二這樣萌萌的時候過來的啊，他也曾是我們愛的不行的心頭肉，我們也曾因他牙牙學(xué)語叫的第一聲媽媽而感動得熱淚盈眶，也曾多次看到他的睡顏感嘆生命的神奇，也曾默默的在心里暗喜他滿足了我們對孩子的所有幻想。

　　他乖巧我們喜歡，淘氣我們也喜歡，甚至很多人生老二的初衷也是為了給老大一個陪伴，在生老二之前也多次暗暗下定決心：即使生了老二，也要一切以老大為主。

　　那是什么變了呢？是老大，是老二，亦或是我們自己？

　　孩子并沒有變，變的是我們自己，是我們在不經(jīng)意間提高了對老大的期望值。

　　只有老大的時候，我們對他的要求可能只是按時起床、按時睡覺、好好吃飯之類他自己力所能及的事情。有了老二之后，有那么一些時候我們是不是期望他能自己安靜一點，自己跟自己玩一會，好讓我們有時間去照顧二胎，或者有自己喘息的獨立時間？在老大跟二胎發(fā)生沖突的時候，我們是不是也期望他能夠懂事一些，不求學(xué)孔融讓梨，但求他能跟老二和平共處？在照顧二胎分身乏術(shù)的時候，是不是也期望過他能幫你搭把手？

　　我們在不自覺中提高了我們的期望值，而一旦他達不到我們的預(yù)期，我們就會變的失望。

　　而對老二，我們卻并沒有太多的期望，只要他健康就好了。我們對他的期望太低，以至于他稍微做一些我們期望之外的事情，我們都會覺得太喜出望外了。是的，喜出望外，而這個望，大概就是期望吧。我們的預(yù)期是達到期望值，一旦超出期望，我們會非常高興；但若是低于期望值，我們就會心生怨懟。

　　一碗水端平是個偽命題

　　有了二胎之后，對兩個孩子真的能一碗水端平嗎？這是很多人在討論的問題。而我認(rèn)為，一碗水端平，這本身就是個偽命題。

　　我有一個阿姨，她有兩個女兒。老大因為成績不好沒讀大學(xué)，早早的輟學(xué)去打工；老二成績不錯，讀了不錯的大學(xué)。在兩個孩子結(jié)婚買房以及帶孩子的問題上，阿姨的處理是這樣的：因為老大沒讀書，生活相對辛苦，阿姨不僅在老大買房的時候出錢也替老大帶兩個孩子；對老二，因為讀了大學(xué)，比姐姐生活好一些，所以即使老二家里沒人帶孩子也不肯去帶，買房時更是一分錢沒出。她認(rèn)為這是做到了一碗水端平。

　　站在阿姨的角度，她把老大沒讀大學(xué)的錢給老大買房，她認(rèn)為是做到了公平；但是在老二看來，這是一碗水端平了嗎？

　　所以一碗水端平，這碗水是誰心里的水？是父母心里的，還是老大、老二心里的水？

　　另外，對于端平端不平，每個人心里的標(biāo)準(zhǔn)的都不一樣，一萬個人心里就有一萬種答案，站的立場不同，得出的答案就不同。

　　一胎照書養(yǎng)，二胎照豬養(yǎng)，在養(yǎng)娃的態(tài)度上，我們做不到一碗水端平；在教育孩子的問題上，養(yǎng)老大更多時候是在摸索，摸索路上難免有失誤，而這些失誤在養(yǎng)老二時我們會盡量避免。

　　兩個孩子都是獨立的個體，在養(yǎng)育每個孩子的過程中遇到的情況和困難不同，即使是遇到的情況和困難相同，因為兩個孩子不同的性格，我們也可能采取不同的方法。因此，絕對的端平是不可能的，也無需因為端不平而自尋煩惱。

　　不期望一碗水端平，但要保證碗的兩邊都有人端

　　但是一碗水端不平，所以就不端了嗎？

　　如果大家都只去關(guān)心一個孩子，而長期忽略另外一個孩子，孩子長期生活在一個被忽略、被指責(zé)的環(huán)境里，對孩子的性格養(yǎng)成會造成非常不好的影響。

　　i 兩個孩子都要有人關(guān)注，不能大家都只關(guān)注一個

　　在一個家庭里，有人關(guān)注老二，就要有人關(guān)注老大，反過來也是一樣。

　　我們家哥哥6歲，妹妹1歲。妹妹正是呆萌、可愛的年齡，而哥哥正是處于狗都嫌的階段。

　　沒有妹妹之前，哥哥在家里是集萬千寵愛于一身，而妹妹出生之后，哥哥的地位就變成了集萬千指責(zé)于一身。跟呆萌可愛的妹妹一對比，哥哥的所有優(yōu)點都被縮小，而所有缺點都被放大，于是哥哥的家庭地位一落千丈。有那么一陣子，他只要一回到家，家里幾乎都是指責(zé)的聲音。

　　因為孩子還不懂如何解決問題，只能通過反抗、對抗的方式來表達他的不滿，性格也變得更敏感，反而對妹妹更敵視，對大人也開始心生憤恨。

　　直到他開始狠狠地打妹妹，我才意識到事情的嚴(yán)重性。

　　意識到他的改變之后，我跟爺爺奶奶分工，爺爺奶奶主要關(guān)注妹妹，我主要關(guān)注哥哥。送哥哥上學(xué)、輔導(dǎo)作業(yè)、陪他玩，在他發(fā)脾氣的時候安撫他，陪他聊天，聽他講學(xué)校的事情；在他跟妹妹起沖突的時候，先聽他說他的理由，站在他的立場去考慮問題。

　　比如他把妹妹的小椅子搶走，是因為妹妹爬上椅子摔過一次，他擔(dān)心妹妹會再次摔下來；再比如他把妹妹的筆搶走，是因為妹妹會吃筆，而我們曾經(jīng)告訴他，筆芯是有毒的。

　　這樣一來，我發(fā)現(xiàn)了他的很多閃光點，他也開始慢慢地適應(yīng)哥哥的角色，跟妹妹的關(guān)系也緩和不少。