為什么有的孩子喜歡樣樣自己來，有的卻什么都要人家?guī)兔�？孩子透過“做”來了解“我是誰，會什么”。如何幫助孩子發(fā)展自我概念，勇于嘗試？

　　教室里又來了六個新孩子！不管是三歲或五歲，在這兩個星期里，他們已清楚的告訴我，他們是用什么眼光看待自己：覺得自己有能力，或覺得自己很多事都做不好。

　　三歲的小艾任何事都習慣先自己來，實在是打不開、折不了，才來找老師說：“我需要幫忙。”就算需要幫忙，她小小的臉龐上，仍寫滿了自信。同樣是三歲的茱莉，只要東西灑了、鞋子稍微套不上，就扭頭哭叫： “我不會做，我太小了。”

　　五歲的羅杰，總拒絕嘗試，老是以抗拒的言語或行為來表示：“我不愿意做。”其實那是因為他覺得自己做不好，所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。

　　孩子看待自己“是有能力，或無助的”，代表著對自我概念的認識。自我概念良好的孩子，受挫力較高，相信自己可以成功；挫折，只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子，遇事容易放棄，會覺得自己沒能力，很容易一敗涂地。幼兒不會等到長大才開始發(fā)展自我概念，而是從一出生、從日常生活的互動中，來奠定“我是誰”、“我會……”的自我概念。

　　完成“我想要、我可以”的成就

　　每個孩子都是獨特的。不管他是小艾或茱莉，先天氣質(zhì)是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒有先天上的學習挑戰(zhàn)，像小賓或羅杰，小小孩來到世上的第一個任務，就是要成為“獨特、自主的自己”。小小孩都會有不可抗拒的，想要“做”、渴望“完成”的動力。別驚訝，許多才一兩歲的小孩，就很堅持要自己穿衣、穿鞋、吃飯，甚至過馬路。在生命的前三年里，沒有比學會自立和自主更重要的事了！

　　孩子從出生，頭不能抬，到開始邁開大步行走，每一個讓自己自立、自主的行為，都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是，幼兒執(zhí)意要自己做那些事，并不是因為容易，而是因為它們困難！好比他不斷想辦法，要把難以掌握的湯匙轉(zhuǎn)對方向，把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了贊賞，也非為了領(lǐng)獎，只是因為那“我想要、我可以”的本能驅(qū)使。

　　你一定聽過“Terrible Two”（麻煩兩歲）的說法吧，許多成人對這個詞的解釋，只停留在“哦，他就是愛唱反調(diào)！就想讓我生氣。”但我們得學著從孩子想自主的角度來解讀那處處唱反調(diào)的行為和動機。

　　發(fā)現(xiàn)“我是我”的自主過程

　　孩子發(fā)現(xiàn)他可以控制自己的肢體動作，去想去的地方、拿想拿的東西，就開始了“自主意志”的建構(gòu)工程。他會發(fā)現(xiàn)，自己和他人是不同的個體，而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是，某些“自主”的動作居然會引發(fā)他人做出“同樣”的反應。比如說：“我知道如果我去拿姐姐的娃娃，她會尖叫。”

　　所以孩子唱反調(diào)，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個過程，他想證實的是“我是我”。適度、清楚的畫出界線，并不會打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全、受到保護。相對的，不提供幼兒界線，反而會讓他覺得“超載”，似乎凡事都得靠自己，那會讓幼兒覺得無助、不安。

　　挫折是成長的“有機肥”

　　生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來助長，它們并不會自己長出來。成人的“鼓勵嘗試”和“無條件接納”能提供這樣的溫床，讓孩子學習到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。

　　“鼓勵嘗試”和“無條件接納”的第一種含義是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開始，就給他機會和時間，學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家務。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴他。

　　第二種含義則是，我們也要讓孩子感受到：挫折就像影子，會跟隨我們一輩子，要學會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒，接納自己在嘗試后的失敗。

　　所以當挫折發(fā)生時，成人可以：

　　不帶批判的去指認孩子的情緒，讓他認識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。等孩子的情緒比較穩(wěn)定后，再就事論事，提供方法。

　　有了這樣的鼓勵和接納，孩子其實就會放心，會愿意換個方式再試，也就會有更多機會經(jīng)歷自己努力而來的果實。于是，挫折成了孩子成長時的有機肥料。相反的，我們也有可能讓孩子認為：自己沒有能力，所以凡事得由他人代勞。所謂“習得的無助”，就是指在不信任、成人事必躬親的環(huán)境中成長的孩子，容易從很小開始就養(yǎng)成了以放棄的習慣和態(tài)度來面對挫折，適應新環(huán)境的能力也會降低。