知乎圓桌上有一個問題，問，為什么父母一吵架，小孩就特別“懂事”？邀請小萌芽上去答了，于是小萌芽就上去答了。

　　不是有這樣一句老掉牙的話嗎？“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。”相信這句話蠻多人認同的。

　　既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，父母吵架如何不傷害到孩子，就是一個人人都需要學習的話題了。

　　首先，回答知乎上的那個問題。為什么父母一吵架， 小孩就特別“懂事”？

　　我想，這個“懂事”是加上引號的，這很重要。“懂事”的孩子更傾向于對自己情緒的“壓抑”，承擔著敵意的重擔和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達，表面上看是“懂事”的，其實卻是一種內(nèi)傷。

　　

　　而且，我需要指出的是，知乎題主的“一?就?”的這個邏輯關(guān)系是不嚴謹?shù)�，甚至主觀了。同時，這一部分表現(xiàn)出“懂事”的孩子，其實更令讓人心疼，也更讓成年人覺得慚愧。

　　憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達憤怒？而憑什么認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？

　　不可否認，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學家擔心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候，大腦都會對憤怒的語調(diào)有所反應，會變得更敏感。

　　可與此同時，英國學者Terri Apter卻在其著作中質(zhì)疑：憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達憤怒？而憑什么認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？

　　她在文中強調(diào)，不是所有的吵架都會讓孩子受傷害，也不是所有的爭執(zhí)對孩子來說都是負面的。與此同時，父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負面影響，那么很有可能會產(chǎn)生“好行為綜合征”。關(guān)系稍微緊張一些就會引發(fā)焦慮，于是父母之間學習用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”，但其實也不亞于“吵架”，敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。

　　不知道怎么吵架的人，有時候也是辛苦的，因為內(nèi)在會承擔很多的委屈。孩子將來要面對的人，不會都是溫和溝通的，有些時候孩子也需要通過捍衛(wèi)自己，才能抵擋別人的侵犯。

　　如果吵架不可避免，那么我們就來學習如何“吵架”

　　我們往往都是擔心“我們怎么對待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會問，“我怎么對待我的太太/先生，要不要緊”？

　　真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個詞叫“工作模式”，認為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什么（Apter，2012）。假如一個先生不停地貶低他的太太，那么他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結(jié)婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關(guān)系：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。

　　讓我們先看看研究中的危險炸彈例子：

　　——爭吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？

　　——有沒有取笑對方，把對方說得一無是處？

　　——夫妻是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？

　　——夫妻是否各自拉孩子站隊，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學他”？

　　這些危險“炸彈”不僅僅會破壞夫妻關(guān)系的和諧，甚至也會讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里，這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。

　　普遍認為，孩子需要學習管理爭吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛(wèi)自己的聲音，同時照顧到彼此的關(guān)系。因此對于年幼的孩子來說，知道爭吵和爭執(zhí)并不會真的斷了關(guān)系的連結(jié)，父母之間不會因為爭吵，而不愛對方，是非常重要的一件事情。

　　孩子這個能力的養(yǎng)成和練習一定最先萌發(fā)于家庭，不管是面對父母之間的爭吵，還是手足之間的爭執(zhí)。

　　可是學習如何吵架，和管理如何爭吵是非常難的事情。但最重要的一點是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學習到這些肢體沖突。

　　澳洲家庭咨詢師Steve Biddulph 認為，當你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：

　　1、告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候，我們繼續(xù)剛才的話題；