…這也是我們的培養(yǎng)目標。如果，孩子能對自己的行為負責，父母就不需要不停地給孩子頒布各種禁令了。由孩子自己找到行為底線。如果他的行為超越了社會生活的尺度，他就要承擔自己行為的后果。

　　你認為他是大孩子了，他可不這樣認為！

　　幼兒園老師也承認，她們說這句話，有時是為了讓孩子自己坐盆大小便。老師們一天到晚把這句話掛在嘴邊，跟媽媽們一樣。盡管老師們知道這句話只是一種引誘，并不是教育。

　　兒童心理學家波克蓋指出：“在3歲以前，你對孩子說‘長大’，他根本沒有概念。一般，小孩只有到3歲左右才能意識到‘長大’的含義，這個年齡正是孩子學習自己大小便的時候。只有這個時候，他才有可能會理解，他還有另一種身份：大孩子。并且作為‘大孩子’，他應(yīng)該服從媽媽的愿望。在孩子自己大小便的背后，母親與孩子間的交流是非常微妙的，有時甚至是討價還價。媽媽說：‘你現(xiàn)在已經(jīng)是大孩子了’（言外之意：你自己去大小便，這樣我會很高興的。）這讓孩子面對一個微妙的選擇：為了讓媽媽高興，自己去大小便，但同時會失去與媽媽親密接觸的機會（換尿布是同媽媽身體接觸、受到媽媽撫摸的機會）；或者他拒絕媽媽的愿望，不自己大小便。雖然這會讓媽媽不高興，但卻可以保留同媽媽親密接觸的機會。這終究是個兩難的選擇。”

　　當然，這種“狀況”是會改變的。因為，經(jīng)過了童年期，孩子會明白一個人類歷史上的絕對原則：長大意味著犧牲和挫折。無論他的選擇是不是讓你高興，他終究要失去一些東西。

　　他長大了？那么證明給他看！

　　現(xiàn)在你明白了，為什么當你對孩子說他是大孩子了的時候，他并沒有高興地跳起來。他已經(jīng)模糊地感到，他將要失去前不久他還是小嬰兒時享受的特權(quán)。他有理由相信：長大就意味著他要接受你給他制定的規(guī)定，要放棄過去的行為，放棄許多同長大不相符合的行為。比如，因為長大了，不能再打小弟弟的腦袋了，這種攻擊性行為不再被社會所接受了。

　　“長大”的分量很重。他看到一個受寵時代結(jié)束了，他將小孩子擁有的絕對權(quán)利換來“大孩子”不能違反的義務(wù)！從此以后，他不再是媽媽的小寶寶了，而要擔負照顧其他小弟弟、小妹妹的責任，他得把小弟弟、小妹妹的奶嘴擺好，給他們蓋好被子……突然間，他失去了所有的好處，得到的卻只有不利。這種交易使誰受益？在孩子眼里，當然是大人們受益了。他自然不會知道，從長遠看，自主和獨立是一張王牌，將使他成為一個充滿自信的人。這個未來太抽象，你休想以此來引誘他，讓他吞下你準備的“獨立藥丸”。為了讓孩子朝這個方向努力，你要給他一些眼下他看得見的好處：讓他可以稍微晚一點睡覺；看電視的時間可以稍稍長一點；有權(quán)利坐在餐桌旁同大人一起吃飯，而不是坐在嬰兒椅或另外一張矮凳子上吃飯；在穿衣服時，有權(quán)利選擇自己喜歡穿的衣服……現(xiàn)在，他真的已經(jīng)是大孩子了！

　　倒退、變小，是他的招數(shù)！

　　有時候，即使是這樣的獎勵也不足以鼓動他長大，你的孩子有時還會讓你大跌眼鏡。你以為他長大了，你錯了，他還很小。他本來已經(jīng)能夠流利地說話了，突然間他又開始咿咿呀呀起來；他本來已經(jīng)能夠自己大小便了，有一天卻又開始尿褲子了；他已經(jīng)能夠自己洗澡了，但他又要你給他打肥皂……他倒退了，越來越小了！

　　舉一個例子，當家里要來一個小弟弟或小妹妹住一段時