“如果問題由我們而起，就應該由我們改善。”

　　我從來沒有碰到如此盡責的父母。

　　母親是家庭主婦，全身心照顧兒子是理所當然。父親擁有自己的生意，竟也盡量縮減工作時間，一有空就回家?guī)屠掀沤虄鹤印?/P>

　　這個十五歲的青少年，看來并沒有什么不妥之處，就是有點蒼白，好像沒精打采的。但是他似乎不反對回答我的每個問題，只是有點偷工減料，每句話只說一半，可省則省。

　　很快就察覺，這年輕人并沒有表達自己的需要，他的父母是那樣努力地隨時做他的后備，為他完成每一句沒有完成的話。

　　父母的積極，與兒子的消極，剛好形成正比。

　　父親說：“兒子的幾位老師都說我兒子沒有問題，問題出在我們身上，因此我打電話到學校，要求老師準許兒子延期交功課……”兒子忍不住插口：“交不了功課，應該由我自己向老師交代。”

　　父親說：“如果問題由我們而起，就應該由我們改善。”

　　父母愛子之心，令人感動，但是如此慷慨赴義的父母，卻是罕見。

　　我問年輕人說：“我看得出你的父母很為你著想，但是愈是負責的父母，就愈會養(yǎng)出不負責人的孩子，那是一個很奇怪的道理，你知道我在說什么嗎？”

　　那青年望著我好一會兒，我以為他一定說不知道，誰知他斬釘截鐵地說：“一針見血！”

　　青年人的交談就是這樣奇妙，當你覺得無從入手的時候，突然又有意想不到的反應。我想，關鍵在于雙方都要有足夠的空間。什么是“足夠的空間”？

　　對我來說，空間是一種適當距離、一個交談的舞臺，讓人有喘氣的余地，才會自由交流。

　　很多渴望與青年子女溝通的父母，只求交流，卻沒有準備一個交流的空間，結(jié)果一個追一個走，使溝通變成一種壓力。

　　當然，溝通的內(nèi)容也是一個重點。你愈把他看作是有大智一般地說話，他也愈會顯得具有智慧；你愈把他當作小孩子一般地教訓，他便愈顯得沒有腦筋。

　　這個道理，父母不難理解，只是身在其中，往往看不到盲點。

　　父母雖然同意要給兒子適當空間，卻總是無法不習慣性地不斷糾正兒子。

　　母親說，“我知道要讓他有自主的機會，但是當我們看到不良行為時，應該立即指正，還是要過后找機會告訴他？”

　　我問：“怎樣算是不良行為？”

　　父親指著兒子說：“例如你看他這個坐姿，是十分不正確的，我們應該叫他坐好！”

　　我趕快看看這青年的坐姿有多“不良”，但是我看他除了垂頭喪氣外，并沒有什么不妥。反而聽了父親的話，我與這青年都不約而同的立即坐得正正的，不敢彎背。

　　這才發(fā)覺，這對夫婦，眼睛完全離不開孩子，孩子的每一個動作、每一句話、每一個表情，都逃不過父母的觀察。每個可以教育孩子的機會，他們都不想錯過。

　　這對父母的苦心經(jīng)營，讓我們每個在座的人都十分感動。無論他們怎樣筋疲力盡，他們?nèi)允怯X得不足。

　　母親渴望親子，青年人卻需要學習離開父母的懷抱。這個矛盾，任何課程都解決不了。