事實(shí)上，由他出面去解決問(wèn)題效果的確不同，可惜不是你想像的潤(rùn)滑或平熄，而是火上澆油。

　　他任何站在中立立場(chǎng)的言辭，在婆婆聽(tīng)來(lái)都是受媳婦的教唆來(lái)教育老娘，正如他每一次跟你交流，你不是覺(jué)得他沒(méi)有切入重點(diǎn)就是覺(jué)得他完全不為你著想。吃力不討好的事兒做多了，再憨厚的男人也學(xué)會(huì)了打太極，人家惹不起總躲得起。

　　你與婆婆因她的兒子你的丈夫而成為親人，然而，搭筑了你與婆婆之間聯(lián)系的人，卻未必能夠承擔(dān)你們之間的聯(lián)絡(luò)重任。同處一個(gè)屋檐下的兩個(gè)女人，還要依賴第三者傳情達(dá)意，本身便是一種非常態(tài)關(guān)系。

　　想利用請(qǐng)婆婆看話劇來(lái)解凍關(guān)系，為什么不直接跟婆婆商量，卻要提高嗓門(mén)“命令”丈夫去買(mǎi)票。盡管本意是向婆婆示好，卻根本不知道人家最見(jiàn)不得的就是你讓她兒子干這干那。

　　婆媳關(guān)系之所以成為難題，往往是因?yàn)榕�人過(guò)分依賴于家里的男人，兩個(gè)女人都希望他站在自己這一邊去勸解對(duì)方，于是剪不斷理還亂。而縱觀古今中外良好的婆媳關(guān)系，無(wú)不是解鈴還需系鈴人。柏芝當(dāng)年得罪婆婆，后跪求其原諒，倘若下跪的是小謝，婆婆不火冒三丈才怪。

　　無(wú)論是最初建立良好的婆媳關(guān)系，還是婆媳關(guān)系的解凍，真誠(chéng)都是最好的藥。什么叫真誠(chéng)?就是面對(duì)面，開(kāi)誠(chéng)布公。

　　有矛盾時(shí)說(shuō)矛盾，有想法時(shí)說(shuō)想法，有贊美時(shí)說(shuō)贊美，而不是整天在男人那里嘰嘰咕咕。有些話，甚至跟婆婆說(shuō)了都不一定讓丈夫知道，這才是境界。

　　說(shuō)來(lái)說(shuō)去，還是骨子里的小自私在作祟——她是他的媽，又不是我的媽，當(dāng)然應(yīng)該他去搞定。抱著這種想法的話，我看是永遠(yuǎn)也搞不定。

　　男人身為矛盾的核心所在，不能光扮演一只受連累的香餑餑兒，一邊埋怨雙方：“你們?cè)趺淳筒荒芟�停點(diǎn)兒?”說(shuō)實(shí)話，婆媳關(guān)系處理不好，多半是夾在中間的男人不會(huì)做人。咱們的男主角還不算缺心眼兒，我知道有的男人會(huì)兩頭報(bào)信：今天我媽又說(shuō)你穿衣服暴露了，昨天我老婆說(shuō)您欺負(fù)她了。但是要做玩得轉(zhuǎn)的男人，光息事寧人是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

　　首先，要學(xué)會(huì)勸架的藝術(shù)。“你大人有大量，別跟她計(jì)較”——這簡(jiǎn)直就是兩頭挑。言外之意：我媳婦就不懂事，您再跟她計(jì)較，您也不懂事了。誰(shuí)聽(tīng)了心里都不痛快。什么叫兩頭說(shuō)好話?不是見(jiàn)媽夸媽，見(jiàn)老婆夸老婆。而是跟媽說(shuō)，媳婦其實(shí)多孝順;跟媳婦講，媽媽心里多疼她。人心都是肉長(zhǎng)的，一番好意呈上來(lái)，再看不順眼，也會(huì)給幾分面子。

　　識(shí)相的男人，應(yīng)該盡量多在母親面前說(shuō)老婆對(duì)自己有多好，自己在這家里說(shuō)了算，必要時(shí)夫妻倆串通了來(lái)做戲，大不了晚上在炕頭上跪搓板，那也是夫妻情趣。

　　既然事實(shí)無(wú)法改變，而“妻子-丈夫”和“母親-兒子”這兩個(gè)世界又必須彼此融合，那么姜露就必須明確：這個(gè)項(xiàng)目操作的過(guò)程中只有技巧而沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，任何對(duì)是非的清算都屬于多余，基于該是非判斷而產(chǎn)生的消極情緒則同樣屬于多余。

　　姜露的丈夫在逃避，任何人在責(zé)任尚未明確前，都會(huì)因?yàn)槿诵灾泄逃械亩栊远�選擇逃避。姜露惟一有價(jià)值的行為，就是過(guò)濾掉是非判斷和基于這種判斷的指責(zé)，就事論事地把調(diào)和的責(zé)任重新賦予丈夫。

　　不管是丈夫想把姜露帶進(jìn)“母親-兒子”的世界，還是丈夫想把母親帶入“丈夫-妻子”的世界，丈夫都是帶入要求的提出者。那么誰(shuí)提出要求，誰(shuí)就要妥善擺平實(shí)現(xiàn)該要求過(guò)程中的各種矛盾，責(zé)無(wú)旁貸!

　　丈夫重新?lián)��?dāng)起這一責(zé)任，則婚姻有挽救的可行性;丈夫繼續(xù)逃避這一責(zé)任，則婚姻的挽救屬于多此一舉。當(dāng)然，姜露還有第三種選擇，那就是用愚公移山的精神對(duì)自己進(jìn)行天長(zhǎng)地久的壓抑，直至把個(gè)性變成諂媚!

　　正因?yàn)槠畔眰z都理直氣壯地在“愛(ài)兒子”、“愛(ài)老公”的非理性情感下彼此傾軋，才會(huì)有“我和你媽都落水了，你會(huì)先救誰(shuí)?”的蠢問(wèn)題出來(lái)。

　　女人的小心眼兒和敏感度天生就發(fā)達(dá)，雙方若沒(méi)有一方把心胸敞開(kāi)，特別是松綁對(duì)那個(gè)關(guān)系男人的關(guān)愛(ài)之情，好好去經(jīng)營(yíng)自己的心靈世界，那么婆媳問(wèn)題很難善解。

　　其實(shí)絕大部分夾處在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦，但以他們不善于表達(dá)情感和情緒的低能力而言，任何表態(tài)皆有風(fēng)險(xiǎn)，我倒寧愿他們置身事外，純化成兩個(gè)女人之間應(yīng)該自行理出頭緒。其中又以媳婦為主，到底年輕些，學(xué)習(xí)的彈性較大，所以不要一味地怪罪婆婆，她們?cè)谶^(guò)去那個(gè)不尊重女性的年代，很多飽受重男輕女的折磨，也沒(méi)有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)成長(zhǎng)，自然心性失衡是可以理解的。

　　男人要在生活中安撫兩個(gè)女人，至少讓其中一個(gè)先安靜下來(lái)，這會(huì)使得家庭氛圍產(chǎn)生質(zhì)變，她們就不會(huì)繞在瑣事上較勁兒，而身為兒子與丈夫雙重角色的溫和身教力道，比起去調(diào)解糾紛會(huì)力量大得多呢!