老婆（撒嬌）：老公!......你看人家的老公，整天愛不離口的，你就不能說一聲...你愛我...?
　　老公（正在上網）：你愛我。
　　老婆（有點生氣）：我不嘛...討厭！人家是讓你說一聲“你愛我”嗎！
　　老公（不解）：我是說“你愛我”呀?！
　　老婆（生氣）：故意氣我是不是！你給我重說一便，記�。∵@回要把“你”換成“我”！聽到了絕對沒有?
　　老公（一頭霧水）：你愛你?...我愛我?老大！你到底要我說什么??
　　老婆（看到希望）：對、對！對！就是“我愛我”，再把最后一個“我”字換成你就行了！
　　老公（試探）：你愛...你就行了?
　　老婆（皺眉）：...�。�！
　　老公（繼續(xù)試探）：我愛...我就行了?
　　老婆（昏，既而挖苦）：沒看出來，閣下還真是“冰雪聰明、風趣幽默、深藏不露”啊！
　　老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不當初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱倆這就叫郎才女貌啊~~~~~
　　老婆（仰天長嘯）：天哪！豬�。�！
　　老公（納悶）：哪有，這里只有你和我呀?
　　老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪�。�！Fuck You！�。�
　　老公（色瞇瞇）：你跟我呀，Fuck me?...噢?難道...你還想“獎勵”我一下?！~~~你丫說話雖然有點粗魯，但是...有性格��！我喜歡！��！嘿嘿......
　　老婆（倒）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#�。。。。�！
　　老公（發(fā)現新大陸）：這么快就“睡”了???...靠！你丫比我還急�。�！
　　老婆（不死心，拿出一張紙在上面畫了老公和自己的頭像，頭像中間有一顆被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看這是什么?
　　老公（不以為然）：一張紙！
　　老婆（循循善誘）：那么紙上是什么?乖...說嗎......
　　老公（丈二和尚，仔細辨認）：哇！是兩只猴子和一顆快要孵出小雞雞的桃子！
　　老婆（怒）：你怎么看出中間是快要孵出小雞雞的桃子?��！
　　老公（好笑）：這還用說?你沒看到連雞毛都露出來了！
　　老婆（仍不死心，又拿出一張紙在上面寫了“I Love You!”）:猴子?雞毛桃子??算你狠！��！好了，這里是一張寫了英文字母的紙，麻煩閣下用中文把上面的那句英文翻譯一下！
　　老公（不假思索）：我愛你嘆號！
　　老婆（傻眼）：哇噻！...不會吧�。�............幾分鐘后。
　　老婆（靈機一動，繼而一臉媚像靠了過來）：老公......，我愛你，你哪（這回總行了吧）???
　　老公（不屑）：那還用說???
　　老婆（嬌滴滴）：不嗎...我就要聽你親口說嗎......
　　老公（得意）：嘿嘿嘿......我也是！
　　老婆（倒，既而委屈）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#�。。。。�！......嗚...嗚...人家只想聽你說一句“我愛你”，卻被你搞出了一大堆豬、猴子和雞毛桃子...
　　老公（爭辯）：你丫可別血口噴人！“猴子”算我“搞”的，“豬”還不知道是誰“搞”出來的呢！
　　老婆（氣不過）：那請問閣下是喜歡豬，還是喜歡猴子哪?
　　老公（迷茫）：豬、猴子——西游記啊?我可不想當孫悟空！
　　老婆（更委屈）：你以為人家想當豬八戒呀！...
　　老公（英雄救美）：這不是你自己說的嗎！......好了好了，不讓你當豬八戒就是了，好好的怎么又哭了，別哭了老婆！
　　老婆（目光深邃，眺望遠方）：嗨......你知道對于一個女人來說...，人世間最大的悲哀是什么嗎?
　　老公（自豪+自戀）：就是天底下只有一個我，而我又娶了你！
　　老婆（昏）：靠！不跟你說了，再說，野生動物基金會就要來請你去當形象代言人了！
　　老公（推辭）：那怎么行?雖然你很崇拜我，但你是我們家的領導，要當也得你去才行啊...美眉...！
　　老婆（狂暈，開始揪自己的頭發(fā)）：領教、領教，我今天算是遇見“霸王龍”了...�。�！
　　老公（吃驚）：“霸王龍“——恐龍中的王者，你居然知道我在網上的呢~~~稱?！！你是不是早就發(fā)現什么了?
　　老婆（故做神秘）：哼哼...有什么事能瞞的了我，還不速速從實招來！
　　老公（不好意思）：其實~~~我一直在網戀！
　　老婆（汗）：網戀�。�！居然有人會跟你網戀�。」�~~~哈~~~哈~~~（終于可以解脫了�。┎粫�是原始獸吧?能不能給我一個理由先??
　　老公（疑惑）：愛一個人需要（理由）嗎?
　　老婆（反問）：不需要（理由）嗎?
　　老公（不屑，既而充滿惆悵）：需要嗎?哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么認真呢? 這有什么可奇怪的?像我這種風~~~流倜儻、玉~~~樹臨風、才~~~高八斗、學~~~富五車的江~~~南才子，走到哪里也都屬于白~~~馬王子型的......網上的觀音姐姐、紫霞、青霞、鐵扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭著喊著要嫁~~~給我哪！尤其是......
　　老婆（急）：尤其是誰?
　　老公（回憶）：尤其是青霞！
　　老婆（納悶）：青霞怎么樣?
　　老公（醉）：她對我的景仰宛如滔滔降水綿延不絕...從她給我的帖子中，我只能感覺到一個字，那就是——愛......我真的時時刻刻都會想著她，有時候撒尿都會突然間停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟著那半泡尿就忘了尿了......而且......
　　老婆：而且什么?快說！
　　老公：而且她還寫了一首詩給我！
　　老婆：詩?念！
　　老公（動情）：十里長亭霜~~滿天，孤燈漁火照~~無眠，縷縷絲絲愁~~華年，只羨鴛鴦~~~不羨仙！
　　老婆（氣歪鼻子）：好一個只羨鴛鴦不羨仙！我呸！!后來哪?！��！
　　老公（開始啜泣）：嗨...后來，青霞不幸...出了車禍！
　　老婆（幸災樂禍）：哈哈哈！這就叫惡有惡報！再后來哪?！
　　老公：再后來我又愛上了她的孿生妹妹紫霞！
　　老婆：賤人！以后哪?
　　老公：以后紫霞對我比起青霞來簡直是有過之而無不及！
　　老婆：怎么講?
　　老公：她給我寫了兩首詩！！
　　老婆：我靠！她們家不會是詩人之家吧��！念�。�！
　　老公：詩朗誦1——煢煢小兔，東走西顧，人不如新，衣不如故；詩朗誦2——斜陽正在、斷腸處，一族煙村、數行霜樹，金風玉露一相逢、便勝卻人間無數，此情若是長久時、又豈在朝朝暮暮�。�
　　老婆（肉麻，氣）：哇！這個淫娃蕩婦！太夸張了吧��！告訴我她是誰�。�
　　老公：青霞的妹妹！
　　老婆：青霞又是誰??
　　老公：豬頭三的女兒?
　　老婆：那么豬頭三哪??
　　老公：賽西施的老公啊！
　　老婆：賽西施?
　　老公：賽西施就是豬頭三的老婆，青霞和紫霞的老媽呀！
　　老婆：噢......不過你還是絕對沒有告訴我紫霞是誰呀！
　　老公：青霞的妹妹呀！
　　老婆（急）：我是問她的名字是什么！
　　老公：她的名字是兩個漢字！
　　老婆（更急）：我是問她叫什么?
　　老公：“叫”，她又不是“雞”怎么可能會叫?
　　老婆（更更急）：我是問她的真名是什么?
　　老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名?
　　老婆：那么你說一下她家的電話！
　　老公：我沒見過，不太清楚。
　　老婆：我是說她家的電話號碼是什么?
　　老公：她家的電話號碼應該是0到9的阿拉伯數字組成的
　　老婆（無奈）：算了、算了，看來我是問不出來了，那你告訴她住在哪里?
　　老公（神秘）：她不讓我告訴任何人她住在珠窩村的食家莊飯店！
　　老婆（暗自得意，步步緊逼）：那你和她進展到什么程度了?
　　老公：前兩天我和她見面了！
　　老婆：然后哪?
　　老公（恨）：娘西皮！然后我發(fā)現“她”居然就是人稱玉樹臨風勝潘安、一支李花壓海棠、男人女人他都要的小淫蟲周伯通！——一個30多歲胡子拉碴的大老爺們！！
　　老婆：哈哈！后來哪?
　　老公：后來要不是我“閃”的快，險些就“晚節(jié)不�！绷�......
　　老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后還敢不敢胡來了��！對了，你和那個紫霞以后還有接觸嗎?
　　老公：從見面以后我一氣之下和紫霞斷絕了關系，既而棄暗投明——和紫霞的老媽賽西施勾搭上了！
　　老婆：��！
　　老公：賽西施雖然徐娘半老，但是風韻尤存，尤其是文才堪稱千古一絕老婆；怎講?
　　老公：她給我寫了三首...后現代辭！
　　老婆：哇，又冒出來了一個齷齪辭人！念��！
　　老公：辭1——要！，辭2-我要��！，辭3——我還要�。。�
　　老婆：有絕對沒有搞錯！這種破辭我拿腳后跟一天隨便寫個三、二十首也不成問題！后來哪?
　　老公：后來她從網上傳來了她的照片！
　　老婆（暗笑）：這回不會又是某個“臭男人”吧?
　　老公：哪有！這回，是一位真正的美女！而且你還認識她！
　　老婆：誰呀?
　　老公：我妹妹！
　　老婆：哼~~~哼~~~這就是四處留情的下場！自作自受！看你今后還敢花心?
　　老公：雖然我天生就是一個情圣，哎!...可惜...我已經“名花有主”了！......（轉過頭深情地望著老婆）老婆...我突然發(fā)現我們倆簡直是太~~~般配了，這段上天賜予我們的感情從一開始就充滿了希望和浪~~~漫，如果老天爺一定要給這份愛上加上一個期限，我希望是......一萬年......！��！
　　老婆（狂暈，開始用頭撞墻）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！�。。。�！...My God!這樣也可以��！...I 服了 YOU�。。∥业贸鋈ネ乱幌孪�！!...
　　老公（長出了一口氣、暗笑，繼續(xù)上網）：這個世界總算變的清靜了......